Hola muy buenas a todos pipiolos y pipiolas, os traigo unos cuantos chistes del gran Chuck Norris, la verdad, la gran mayoria son malos, pero bueno, como tengo mucho tiempo libre ya que paso de estudiar, pues me aburro mucho XD, ahí van:

1.- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la Muerte no ha tenido el valor suficiente para decirselo.
2.- La gente usa pijamas de spiderman. Spiderman usa pijamas de Chuck Norris.
3.- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lastima que Chuck Norris nunca llora.
4.- Chuck Norris demandó a la NBC, alegando que LEY y ORDEN son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
5.- La principal exportación de Chuck es el dolor.
6.- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes verlo, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
7.- Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
8.- Chuck no caza, porque la palabra CAZA, implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
9.- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
10.- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
11.- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. (JAJAJA, ¡jodete Lance Amstrong! XD).
12.- Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. (Pobre ciego... XD).
13.- ¿Que se siente al recibir una patada voladora de Chuck Norris? Nádie lo sabe, los muertos no hablan. (LoLaZo...)
14.- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
15.- Cuando el "Hombre del Saco" se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
16.- Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos echando un polvo con su camarera. (Echando un polvo/Follandosela/Echando un kiki/Un casquete/Una cogida).
17.- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. (¡Zas!)
18.- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
19.- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
20.- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
21.- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
22.- La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
23.- El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. (¡Owned! XD)
24.- Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
25.- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
26.- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuk nos dá, Chuck nos lo quita.
27.- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
28.- Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
29.- Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
30.- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. (Pobrecitos chinos, con la paliza que se pegarón XD)
31.- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
32.- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
33.- El principio de la película <<Salvar al soldado Ryan>> esta basado en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba. (XD, para quien no haiga visto esta película, en esta escena, salén miles y miles de tumbas de soldados que murierón en la guerra).
34.- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
35.- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
36.- Las bombas atómicas no existen, tan solo son flatulencias de Chuck. (No me gustaría estar al lado de este tío cuando se pega una yesca... LøL)
37.- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". (Esto me recuerda al anime de Yusuke XD).
38.- Chuck Norris tiene dos velocidades: CAMINAR y MATAR.
39.- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
40.- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
41.- Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
42.- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. (¡Dios!)
43.- Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
45.- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
46.- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
47.- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. (JAJAJAJAJAJA).
48.- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. (¡WTF!)
49.- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
50.- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. (Zasca).
51.- Chuck Norris puede dividir entre 0.
52.- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
53.- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
54.- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. (ò.ó)".
55.- No existen minusválidos, sino gente que ha luchado contra Chuck.
56.- Chuck es por la razón que Walle se esconde.
57.- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
58.- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
59.- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
60.- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
61.- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
62.- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
63.- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. (¡Jodete!, por no saber el nombre de este GRAN DIOS ).
64.- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día).
65.- Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial. El solo. (Es mi idolo ò_ó).
66.- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
67.- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
68.- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
69.- En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
70.- Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
71.- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
72.- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
73.- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
74.- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
75.- Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
76.- No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
77.- Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
78.- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
79.- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
80.- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
81.- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
82.- Las 3 mayores causas de muerte en todo el mundo son: 1.- Infarto, 2.- Chuck Norris, 3.- Cáncer.
83.- Chuck no juega a ser dios, jugar es para niños. (Cierto, el no juega a ser dios, él ya lo és ).
84.- Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
85.- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
86.- Los medicos no recomiendan a Chuck Norris como solución. Luego estos medicos muerén sin explicación.

Algunos chistes ya me los sabía, otros los cogí de alguna pagina, pero todo es copiado a mano, no hice copia y pega .

Un Cordial Saludo.

Att. Marihuana

Jaja estan buenos aunque creo que los habia visto alguna vez por aca.

FireFox escribió:

Jaja estan buenos aunque creo que los habia visto alguna vez por aca.

xD. Algunos son tan malos que te ríes... XD.

Saludos.

Ya los habia leido hace tiempo, muy buenos.

larga vida a Chuck Norris !!!! xDDD

2.- La gente usa pijamas de spiderman. Spiderman usa pijamas de Chuck Norris.
3.- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lastima que Chuck Norris nunca llora.
4.- Chuck Norris demandó a la NBC, alegando que LEY y ORDEN son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
5.- La principal exportación de Chuck es el dolor.


ROLF la 3 y 4 lolz